50才の誕生日が視界に入りだした令和5年9月の今、私の全てが狂った。
世界一信頼していた夫が借金を作り私のたんす預金（約100万ほど）をこっそり盗んでいた。
いや。その「タンス預金泥棒発覚」をきっかけに問い詰めたら娘の教育費として預けていたお金も全て使い込まれていた。
いや。更にその前に「仕事の調子が悪くてお金がない」と言うので一時的な事かと思い将来の為にとためていたお金の入った通帳を渡した事があったのだがそれも全て使い溶かされていた。
「お金を貸してはいけません」
そんなの昔から言われる言葉だから私だって知っている。
でも夫婦です。
この世でたった一人、生涯共にしようと誓い合い、もちろんいざこざはあれど、それでも病める時も健やかなる時もと確かに誓い合ったたった一人の相手です。
でも言われてみれば〝病める時も健やかなる時も” は誓い合ったけど
たんす預金盗まれて娘の教育費も使い込まれて老後の預金使い込まれてまでも！？
そこまでは私誓ってない！
いやいやいやいや？
100歩譲って「お金の問題」だけならまだなんとか頑張ったと思うのよ私。
私自分で仕事してますしね。収入だけの問題ならまだ取り返しつくかなって思えた。
でも違う。
夫は私のたんすからお金を盗んだ後も、特に仕事を頑張るでもなく、夜になればお酒を呑んでTV見てドラマ見てゲームして過ごしてる。
その背後で私は仕事してるんですけどね。
あーでももちろん流石にそこまでクソ旦那ではないんですよ？
掃除とかお皿洗いとかしてくれますからね。（舌打ちしながらだけど）
靴下脱ぎ散らかすとかも無いです。むしろ私の方が散らかし魔です。（だから舌打ちされるけど）
何かお願いすればできる事ならやってくれます。（簡単にできない事だと舌打ちされるけど）
ただね。
お金云々だけならまだしもうち、娘が生まれて2才くらいの時に新居建てたんです(ﾉ´∀｀*)
なので今築8年かな？9年くらいになるんだけど、この家で夫とSEXしたの1回だけです。
ええ。
夫側からのセックスレスです！
というか家建てる前からもセックスレスです。
普段はそれでもそれなりに会話もあるし、仲良しなんだけど結婚する前からほぼセックスレスです。
何度か話し合いしたけど本人曰く「避けてる訳じゃなくてタイミングが・・」だそうです。
なるほど。
10年タイミングがないってのは「タイミングがない」のではなく
タイミングを作る気がない！
って事じゃないかなと思うんだけどまあいいや。もういい。それもいい。（たくさん泣いたけど）
でね。
もう色々しんどいなーと思って私、娘を連れて家を出たんですよ。
離婚はまだしてないけど夫の顔見て話し合いしようとすれば
「責められてる！」と怒鳴られるし、黙っていれば寝てゲームしてるだけだからイライラしちゃってこれじゃお肌に悪いなと思ってさ。
そして娘連れて出ての二人暮らしは結構快適なんだけどふと気づいた訳ですよ。
あー私、こんな時に涙も出ない。
というか泣きながら相談できるような友達が今居ないんだなって。
もうすぐ50才になるのに。
50年も生きてきたのに。
50年かけてここまで生きてきてこんな時に泣きながら話聞いてもらえるような友達すらいないんだなって。
あれ？私そんなに性格悪かった？そんなに世の中に愛されてない？
うーん。
仕事では結構頑張ってるし仲間はいるよ？
娘のママ友さん達ともそれなりに仲良くやってるよ？
みんなの事好きだよ？
でもたぶん、「弱み」というか、全身から血飛沫あげて泣き叫びたいほど辛いとかさ。
さすがにこのレベルの痛さになるとママ友とかには相談できなくない？
かといって、地元の友達とかにわざわざ電話して・・相手だって時間も都合もあるだろうし、年に数回会うかどうかの私にいきなりそんな
「夫がお金盗んでセックスレス！」
とか言っても変な宗教の勧誘よりコワイ電話になりそうでしょ？
はあ・・・
だからね。
どうしようって思って。
辛いなーつらいなーしんどいなーと思いつつそれでも目の前の日常こなしていれば勝手に朝がきて夜がきて朝がきて夜がくるんだけど。
あーでも、これ繰り返していたらそのまま50才の誕生日迎えて、そこから数年もすれば娘も巣立って私、一人になってその後どうなるんだろうな・・
そう考えだしたらさ。
壺買いそうになっててさ。
あーやばいやばい。危ない危ない！
なるほど。こういう時に宗教にハマるのか！勉強になったわー
って50目前でそんな勉強してる場合かってなりまして。
でも今までの何がいけなかったのかなって考えてみたら私、仕事でも普段の人付き合いでもあまり「自分の事」って語る側じゃなかったなって。
相手の話を聞いたり、仕事で誰かのサポートしたり、アイデア出したりはあるけど、私自身の身の上とか、何が楽しいとか、何が悲しいとか、何をしたいとか、そういう
私ごときの事
なんてきっと誰も興味無いだろうなと思って話たりとかもなかったからさ。
だから多分、私が今死んだとしたら、私が何を考えて何が好きでどんな事を普段考えていて・・っての誰も知らないまま葬式すらいつ終わったのかわからないで私はこの世から消えるんだろうなって。
あ、なんかそれ嫌だな。
って思ったの。
だから、誰が読んでくれるって訳でもないかもだけどそれでもさ。
50才から私、もっと自分を出して私の事を大切にしてくれる人と出会ったり、私もその方達を大切にしたりで生きていけたらいいなって。
今私が死んでも葬式なんてごくごく身内しかこないし、娘くらいしか泣いてくれない気がするんだけど、まだ間に合うかなって。
今までずっと「死んだ後の事なんてどうでもいいわ」と思っていたけどそれ辞めた。
死んだ後なんてどうでもいいと思っていたら今の生き方も雑になるんだなって気付いた気がするの。
（気のせいかもだけど）
だからね。
50才からの私の夢は、私がいつか死んだ時にたくさんの大切な人達に
「あいつちゃんと死んだな」
ってお祝いしてもらえるように生きようと決めたの。
そう決めた。
だから今までやらなかった事、我慢していた事、ビビって踏み出せなかった事、面倒で後回しにしていた事とかをさ。
「あーでもそれでちゃんと死ねる？」
そう問いかけながらいここからは生きていこうかなって。
ねえ、何の縁かわからないけど、ここでこうして出会ったというか、こんな駄文ここまで読んでくれたあなたもなかなかのスキモノだと思うのよｗ
だからさ。
よかったら私と友達になってくれませんか？
いつかくるべき時がきたら私のお葬式にウキウキしながら来てくれるような友達になってくれませんか？
そんな想いを抱えながらこのブログを書いていこうと決めた 49才5ヶ月の夕方の今です。